不受束缚的「逃避型依恋」:爱不需执着,随时可以遗忘

2020-06-14

人际关係:比起亲密关係,更追求距离感

逃避型依恋形式(以下简称逃避型)的人,偏好在人际关係上保持距离。亲密关係与分享情绪都无法让他们感觉舒适,反而容易形成庞大的压力。因此,为了逃避与人建立亲密关係,他们选择拉开心理与物理上的距离。

逃避型的核心愿望是「不受束缚」。他们既不依赖别人,也不接受依赖,认为独立独活的状态最好。同时,他们也极力避免带给别人麻烦,重视自我责任。

即使处于自己所属的组织或集团内,他们也很少与人分享心情,对于伙伴的想法多半倾向「在一起也没有太大的意义」、「只是浪费时间」等负面观点。既不主动与别人建立关係,也不让自己负担不必要的责任。

逃避型的一大特徵就是「试图逃避内心的苦恼纠结」。因此,他们极不擅长与人正面冲撞,宁可自己先退让,以求事态平安落幕。或许也可以说,他们之所以不喜欢主动与人建立关係,正是为了避免可能随之而来的苦恼。

另一方面,因为从不习惯纠结苦恼,反而产生另一种结果。遇到压力时容易做出冲动的反应,表现出具有攻击性的言行举止。这种类型的人多半难以体会别人的痛苦,有时甚至不会发现自己伤害了别人。乍看之下似乎性格冷静,一旦理智断线,情绪就会失控爆发。

对任何事都保持清醒

逃避型的人总是保持清醒的态度,很少认真为了什幺热血沸腾。擅长压抑激昂而强烈的情感,不会受这类情感控制。他们多半给人冷静无情的印象,但也可以说是藉此保护自己不受伤害。此外,逃避型的人连与心爱的人分离时都表现得相当冷静,正好与焦虑型的人呈现对比。近年来使用核磁共振进行的实验结果也指出,逃避型的人在回想起别离场景时,大脑中引发情绪的领域会出现明显的抑制反应。

根据另一项实验推测,这种抑制作用往往出现在防卫机制的运作之下。不过,即使是逃避型依恋形式者,在负荷沉重的状况下,本该受到抑制的思考还是会对工作效率造成影响。

在一个实验中,请受试者观看曾失去心爱伴侣者的访谈,调查他们在访谈结束后能记得多少内容。结果发现,即使访谈才刚结束,逃避型的人已经几乎不记得内容。可见他们并非忘得快,而是在资讯正要进入大脑的阶段就被挡住,无法进入大脑之中。

这件事可以在另一个实验中获得证实。比方说,出示某种能引起情绪波动的照片,让受试者只看一眼就收起来,接着逐步拉长出示的时间,直到他们理解那是什幺照片为止。逃避型的人需要很长的时间才能理解照片的内容。这种倾向只限于出示能引发情绪作用的照片,如果只是自然景色或无生命物体等中性照片,则不会出现这种倾向。

换句话说,逃避型的人在情感反应的认知上呈现迟钝的倾向。在另外一项实验中,也发现逃避型的人解读表情时很容易出现不正确的判断。

不擅长自我表现,表情与情感不相合

逃避型的人习于逃避表达自己的想法,无法培养出良好的自我表现力。此外,由于与人沟通的机会因此减少,使他们渐渐难以理解人际对话中隐含的言外之意,经常会错意而造成纷争。尤其对亲密要求或确认情感的讯息不够敏感,经常漏接这类讯息,有时也会被周遭的人认为迟钝、不解风情。

许多实验都证实了逃避型的人缺乏表情,不善表达情感。其中尤以喜悦和关心的表情最为贫乏。相较之下,焦虑型的人则容易表现出过多不必要的负面情感或表情。

此外,表情与当下情绪不符,也是逃避型的特徵之一。

在某个实验中,让受试者观赏一部短篇电影,录下当时的表情,看完电影后再请受试者回答看电影时的心情。安全型的人表情和情绪一致,在露出悲伤或愤怒的表情时,回答的也是感到悲伤或愤怒。然而,逃避型的人即使脸上浮现悲伤的表情,也可能回答「当时正在生气」,反之亦然。换句话说,他们的表情和情绪经常不一致。

另一方面,逃避型的人在工作或兴趣等领域中,经常表现出强烈的自我主张。对此类型的人而言,这些领域等于圣域,不喜欢遭到他人入侵。他们常将热情全部贯注在工作或兴趣等领域,彷彿想藉此弥补贫乏的情绪表现。

逃避型的恋爱与情感:认为爱不需执着,随时可以遗忘。当爱情或亲情遇到考验时,逃避型依恋形式的特性会表现得最为明显。逃避型的人讨厌纠缠不清的恋爱,甚至到了寡欲的地步,缺乏不惜一切挽救双方关係的意志力。

逃避型的人如果有恋人或伴侣,一定常常令对方感到困惑不解。因为,当伴侣遇到问题或感到痛苦时,他们总是一副无所谓的样子,很少看到他们认真跟着烦恼或感同身受的模样。他们时常呈现稳重又温柔的样子,因此在许多地方往往令人意外。就算他们的伴侣当作是自己误会,帮他们找过几次藉口后,还是不得不接受现实。

对逃避型情人而言,就算心爱的伴侣正在痛苦,他们也无法当作自己的痛苦一般感同身受,这也常是他们的伴侣最感到受伤的一点。因为「心」的构造不一样,或者说,大脑的运作方式不一样,所以他们无法像安全型的人那样,站在对方的立场感受对方的痛苦。充其量只能当作旁人的事,以客观的角度理解。因为,逃避型的人脑中掌管「同理心」的领域发展向来受到压抑。

某个逃避型的青年曾告诉我,他从未因为与谁分开而感到悲伤难过。在毕业典礼上看到同学们都在哭,他也完全不明白为什幺。

书籍介绍

《依恋障碍:为何我们总是无法好好爱人,好好爱自己?》,联合文学出版
.透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:冈田尊司

从小遭到父母否定,却总是乖巧顺从?无法与人保持适当距离,容易陷入情网?常常冲动爆发负面情感或伤人言语?不易维持信任与情感,工作和恋情很难稳定?对伴侣要求严格,控制欲惊人?喜欢黏腻的依赖关係?习惯在人群中扮演小丑?

日本精神科医师冈田尊司以夏目漱石、太宰治、柯林顿、欧巴马、贾伯斯等名人的具体案例,探索每个人的依恋形式与深层心伤,分析亲子关係带给孩子的影响,以及长大成人后如何化为一生的人格特质。

读完本书,了解自己或家人、伴侣、朋友、同事的依恋形式与行为特质,进而学习理解和陪伴,迈向修复与和解的第一步。

不受束缚的「逃避型依恋」:爱不需执着,随时可以遗忘

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